高 琳
我教练过很多中年夫妻,妻子一上来就会气鼓鼓地抱怨:我上进,他却不思进取;我爱生活,周末喜欢出去玩儿,他就知道工作;我喜欢给家里置办东西,他却抠门得要死……
我发现80%夫妻之间的矛盾不是三观不合。因为从教练的角度来看,亲密关系中有三者。前两个不用说,就是夫妻双方,而第三者就是关系本身——它是独立在夫妻之外的一个有生命的有机体。我们经常说的婚姻要经营,说的就是要确保这个关系是鲜活、有生命力的。
大部分中年人的婚姻关系都死在了“沟通”上——要么缺乏沟通,要么沟通中产生了大量的毒素。这是一种慢性毒素,你也说不上来是从哪天开始的,反正剂量是由小渐大。感觉到有问题,能在关系濒死之前掌握解决问题的方法尤其重要。以下是中年人的婚姻沟通中最常见的五种毒素。
毒素一:用指责的方式,不对事、只对人
刚结婚的小夫妻和中年夫妻最大的区别是什么?刚结婚的夫妻吵架的方式往往是“抱怨”。比如:“车又没有油了,你昨天明明说会加油的!”“水槽里还有盘子没洗,怎么回事啊!”而结婚时间一长,抱怨就变成了“指责”:“跟你说要加油,你这人就是从来都不把我说的话当回事!”“我辛辛苦苦工作,你倒好,永远在家里当甩手掌柜。”
人在抱怨的时候,往往是抱怨这个人的行为;人在指责的时候,是在指责这个人的动机和本质。如果你分不清楚“抱怨”和“指责”,还有个好方法:每一句“批评”的背后,都会隐藏着“你是不是有毛病”的意思。而且这个指责里经常带着“总”“永远”这些极端词汇。
解药:强调对方行为给自己带来的感受。
有数据显示:如果一场争吵双方是用温和的语气开场,那最终有86%的概率会达成共识。如果用苛责的语气开场,那达成共识的概率就骤降到33%。道理很简单,没人喜欢被指责,当对方感受到他被指责的时候,第一反应就是启动他的防御机制。与其一上来就指责,你可以强调对方行为给自己带来的感受。比如:“我已经提醒过你很多次要给车子加油,但你忘了三次了。我早上上班本来就很着急,这让我感觉你好像不把我说的话当回事。”虽然说的是同一件事,但是不是更加温和了呢?
毒素二:坚持自己是对的,总在讲道理
有一次,我和先生做一个线上课,他非要做20分钟的,我觉得太长了,没人听,但他就是坚持。我觉得在做课程这件事上,我比他有经验多了,所以我就不停地跟他讲为什么他的方式不对。两人谁也不能说服谁,陷入了僵局。后来我认真倾听他的想法,他其实就是想让学员收获一个物超所值的东西。这是他的价值观。
解药:带着好奇,提问、倾听。
坚持自己是对的,恐怕是夫妻沟通中最常见的毒素之一。尤其是直男经常会陷入“讲道理”的沟通模式,以证明自己是对的。
沟通有一个重要原则,叫做“好奇”。在给对方下结论之前,先了解对方为什么会这样做。比如有一次一个妻子抱怨老公是工作狂,而且太抠门。在我的开导下,她意识到:“我好像从来没有仔细问过他的成长经历中发生了什么,让他这么焦虑?这么抠门?”
好奇,可以让你在对方的行为背后,看到他的闪光点。当你每天都能从对方身上找到闪光点的时候,假以时日,说不定就发现“金矿”了。
毒素三:用辩解代替沟通
被指责之后,谁都不好受,这时候,一个行为,可能又让关系再服下一瓶毒药。这瓶毒药的名字叫作:辩解。
比如在伴侣问你,为什么今天没有去买菜,你辩解说:“我最近单位事儿那么多,根本想不起来这种事!”你的话外音可能是:“我最近压力那么大,你看不出来吗?你怎么一点都不心疼我?”
辩解,实际上是在用隐藏的方式责备对方。每一个辩解的人,都在说:“这不是我的问题,而是你的问题。”
解药:先接住对方的情绪,再接住对方的话。
有一次我和一对夫妻朋友聊天,那位老公一个劲儿地讲道理,丝毫没有感受到老婆的脸色已经变了。我注意到了之后,什么都没说,就只是伸手,拉起女方的手拍了拍,意思是我知道她心里难受。她的眼泪“哗”地下来了。而此时她老公还在继续讲他的道理……
“钢铁直男”最容易陷入此坑,他们总觉得只要我把道理给你讲明白了,你自然就会做出改变。殊不知,讲道理往往只能让矛盾升级,因为此时对方根本就不想听讲道理,只想被倾听。
当对方为自己的行为进行辩解的时候,他们往往处于一个矛盾的状态:表达的内容是在沟通,但是语气和状态是在指责。而正确的做法是:先接住对方的情绪,再接住对方的话。
比如可以说:“我知道这件事让你很生气, 你看起来有点儿失望对吧?我特别能够理解你的感受……”这样做的好处是,在事情之外,你其实看到了对方这个人的感受。这样,对方会更愿意和我们坦率交流。有的时候,你甚至什么都不用说,就只是用身体的接触就能让对方感受到她的情绪被看见了。
毒素四:鄙视对方的尝试,拒绝对方的求和
心理学家陈海贤在《爱,需要学习》中说过一个概念“注意力信号”。他说夫妻平时的沟通,就像打网球。有的人打得有来有回,充满欢声笑语;有的根本不接对方的球,把对方晾在原地;还有的顾左右而言他,把球一拍子打到了观众席。而最可怕的是其中一个人直接把球,狠狠打到了对方脸上!
经常在关系中“鄙视”对方,就在制造无数个这样的“打脸”瞬间。比如,丈夫因为经常忘记做家务,被老婆批评过N多次后,终于痛定思痛决定要写一份家务清单,贴在冰箱上提醒自己。结果老婆甩过来一句:“你以为这就有用了?该忘还是会忘!”这样的鄙视、嘲笑、挖苦都是破坏夫妻关系的毒素。因为被鄙视的人,非但不会因为鄙视而改变,反而会因此要么绝地反击,要么干脆放弃。
明明是一件鸡毛蒜皮的小事,为什么有的夫妻可以一直吵,甚至越吵越大?这往往是因为,他们吵架的时候,有一种局面反复出现:明明一方已经准备去求和了,结果另一方完全不领情。主动求和的那一方,大概率会感受到对方的冷漠和拒绝。
解药:用“看见”接住对方打来的“球”。
比如前段时间,我家换了个电子锁,我不太适应新锁,有几次我以为门关上了,但其实没有关死。老公回家以后发现门一推就开了,就跟我说让我下次注意。为了掩盖自己的低级错误,我就开始撒娇、耍赖、说他买的锁不好,还说他批评我的态度太严肃!老公也不跟我辩解,只是说:“好好好。”
这就是有一个教练式老公的好处,他“看到”我在撒娇、耍赖的时候,其实已经证明我知道自己错了。大家都是成人,又不是三岁小孩,你非咄咄逼人说:“你错了吗?你说你错在哪儿?”
毒素五:不沟通
在做关系教练的时候,很多时候都不需要干什么,让两个人敞开了说话,就能解决很多问题。中年人因为各种事务,在一起的时间本来就有限,很多时候要说话,也仅限于家庭琐事。这些不叫沟通,那叫“说事儿”。
解药:告诉对方你希望Ta用什么方式/频次跟你沟通。
在关系中的每个人,都在期待对方发生改变。希望对方在家庭上花更多时间,希望对方能多照顾一下自己的情绪……但如果双方连好好沟通都做不到,这些行为上的改变,更难实现。
在关系中,最简单也是最有效的改变手段,就是告诉对方你对沟通的期待:我不喜欢你这样说,我喜欢你那样说;我希望每个周末,我们都能坐下来好好聊聊。
当你做了你的改变,而对方还是没有任何改变,那就需要做出一个判断,是否还让这段有毒素的关系继续消耗你。
很多人,对于吵架往往采取回避的态度。但是《关键对话》里有一句经典名言:“你要不说出来,就会做出来。”真正会给关系下毒的,不是吵架,而是不会好好吵架。会吵架的夫妻,能把吵架变成沟通,通过这个过程微调自身,让关系更加和谐;不会吵架的夫妻,每一次吵架,都是在心里堆积毒素,最终让感情成为一个垃圾堆。(据《中国妇女报》)
请本版作者与本报联系,以便略奉薄酬